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我总想逃离人间,却总被人间治愈

2019-10-05来源:58食品网

搬进新家的第三个晚上,我就失眠了。

其实这里的夜晚和白天都安静得让我惊喜,再也不用深夜听见呼啸而过的引擎声,也不用凌晨被菜市场的喧闹吵醒,而是刚刚好的晨光中传来悠扬的几声鸟鸣。

我睡眠不好,超过11点睡觉就难以入睡,很容易发展成失眠,所以我一般会在11点前让自己睡觉,然而,今晚就是不太睡得着,尽管现在头已晕眼已花。

可能是心里脑海里藏不住事,有些念头只有记录下来才觉踏实。

其实长达七年的时间里,至少是我意识到自己身上的问题之后,生活总不太好过。失眠和噩梦如影随形,抑郁和躲藏无济于事。

据说,看不懂有些书的姑娘是幸福的,有时候我也很羡慕那样的姑娘。但我毕竟没有那样的福分,而且,假设要把我所有的经历和感悟去换,我想,还是现在的我比较适合我吧。

我的敏感时常让自己觉得笨拙,总是很轻易感知别人情绪的变化和未说出口的期待,却总是不知如何应对才算得体,于是很多时候干脆闭口不言或什么都不做,却又觉得这样也不太对……

于是我学着不关注别人的情绪变化,不理会别人未说出口的期待,你不说我就不懂,也就这样得过且过了。

所以我很容易让陌生人对我建立信任感,但却不容易有人真的走近的心理舒适范围。

我喜欢山水画,还记得初中时,信纸的一角总是印着小小的山水画,从开始临摹的软绵无力到后来的棱角分明,再到后来的无以为继,突然发觉,跟我的人生渐渐重合。

六年前的四月初,辞职骑行,当时的目的地就是大理,那是我叛逃人生的开端。当时我并没有意识到我以后再也不会是传统意义上的乖巧好姑娘。

四年前也是四月初,再一次辞职骑行,那之后,我知道我真的回不去了。我开始活得张牙舞爪肆意张扬,我再不喜欢忍气吞声任由委屈发酵,谁若欺我我必呲牙相对。活得有棱有角的同时,又深感自己和这个世界格格不入。

因为总有人教我们:做人要圆滑一点。可是很抱歉,我厌倦了圆滑。

走一条和别人不一样的路的问题在于:你有疑惑了,找不到人答疑解惑。有人告诉我:其实那样那样做不就好了吗?你看我现在这样就挺好。我知道那样做会解决掉很多问题,但问题是我并不想那样做,他们看上去挺好的状态,并不是我想要的状态。

我喜欢临摹山水画,一笔一划,都像描摹着内心的世外桃源。远上寒山石径斜,白云深处有人家。我曾无数次想象过隐居于画中的生活:一间小小的茅屋,一片小小的菜地;夜坐听雨声,晨起看朝阳;云无心以出岫,鸟倦飞而知还……

我总想逃离人间,却总被人间治愈

我总想逃离人间,却总被人间治愈


我无数次想过逃离这个让我无所适从的人间,却总被这个薄情人间的温情所治愈。

谢谢你们对我的好,谢谢你们对我的鼓励和支持,谢谢你们温柔地对我说话,谢谢你们耐心地等我从自我封闭中走出来,谢谢你们对我一如既往。

有点想哭,怕吓着稻子,还是忍着点吧……

祝大家梦里都是鲜活的色彩。


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